تبلیغات
--------------------- -------------
---------- رنگارنگ - جوانانی كه در آستانه ازدواج هستند... بخوانند...

جوانانی كه در آستانه ازدواج هستند... بخوانند...

 

نوع مطلب :اجتماعی ،دانستنی ها جالب ،

نوشته شده توسط:منصور قاضی

تحقیقات نشان می‌دهد كه در خلال سوء‌ تفاهم‌ها، زوج‌های پریشان بیش از سایر زوج‌ها انگیزه‌های منفی را به یكدیگر نسبت می‌دهند.

نسیم محمودزاده دربندی _درمراحل اولیه ازدواج، آرمانگرایی، مانع از بروز اختلافات می‌شود اما به مرور‌زمان زن وشوهر با ده‌ها تصمیم كوچك و بزرگ روبه‌روهستند:تقسیم وظایف، مسائل دخل وخرج زندگی، فعالیت‌های اجتماعی و تفریحی، انتخاب محل زندگی، ‌داشتن فرزند، تربیت فرزند و... .
بسیاری از زوج‌ها برا ی تبادل نظر و صحبت با یكدیگر دچار مشكل می‌شوند و حل این مسائل را به بعدها موكول می‌كنند، به این امید باطل كه اختلافات آنها به‌خودی خود از بین خواهد رفت. زن ومرد نباید از برخورد و حل و فصل مشكلاتی كه به‌تدریج خود را می‌نمایانند خوداری كنند. بعضی وقت‌ها در اثر گذشت زمان چنان تحت‌تأثیر خاطرات بد گذشته قرارمی‌گیرند كه به هیچ وجه از عهده حل وفصل مشكلات خود برنمی آیند.
گاهی تصور می‌كنند با تولد فرزند همه مسائل حل می‌شود اما برعكس با تولد كودك امكان بروز افسردگی و افزایش زود رنجی زن وشوهر بیشتر می‌شود.
باتوجه به تجربه‌های متفاوت، والدین ممكن است در تربیت فرزند هم دچار اختلاف بشوند؛ بنابراین برای حل این اختلافات قبل از اینكه خیلی دیرشود باید چاره‌ای اندیشید كه از بهترین راه حل‌های پیشنهادی ارتباط مؤثر وگفت‌وگو است.
برقراركردن ارتباط با گفت‌وگو كمی مشكل است؛ این آداب صحبت آموختنی است و به كمك ارتباط مؤثر می‌توان سبك گفت‌وگو را تغییر داد. مصاحبت و با هم بودن یكی از سرمایه‌های ازدواج‌های موفق است كه می‌توانید به سادگی و صرفا با برنامه‌ریزی به آن دست پیدا كنید.
گفت‌وگویی كه پایان خوش دارد نشانه صمیمت است. اما در خانواده‌های آشفته لذت گفت‌وگو در فضای آلوده شكایت‌ها وگله‌گزاری‌ها گم می‌شود و بهانه، تهدید و انتقاد جای آن‌را می‌گیرد. زوج‌های ناسازگار اصولا باهم حرف نمی‌زنند. صمیمیت محصول فرعی توجه كردن، پذیرفتن، حساسیت به خرج دادن و درك كردن است به همین دلیل صمیمیت با سوء‌ تفاهم، انتقاد، سرزنش و حساسیت به خرج ندادن رابطه معكوس دارد. با از دست دادن صمیمیت، یكی از اتصال‌های مهم زندگی زناشویی سست می‌شود.
یكی از دلایل عدم‌درك متقابل این است كه زن برای تبادل احساساتش صحبت می‌كند و مرد برای ردوبدل اطلاعات صحبت می‌كند.
برای آنكه همسران احساس امنیت و نزدیكی بیشتری كنند تا به سمت ارتباط بهتر بروند لازم است بیشتر به هم توجه كنند. نزدیك بودن مسلماً معنایی بیش از تقرب فیزیكی دارد. ممكن است زن وشوهر همدیگر را زیاد ببینند اما كیفیت باهم بودنشان مطلوب نباشد.
2 نشانه مهم تمایل و توجه به همسر، ‌توجه به رفاه او و آمادگی برای كمك و حمایت از اوست.
برخلاف خدمتكاری كه درازای پرداخت پول كار می‌كند شما به خاطر احساس تعهد وتمایل روحی خود به همسرتان یاری می‌دهید. رعایت خواسته‌های همسر وتوجه به نگرانی‌های او برای ایجاد روابط بهتر ضرورت دارد. در برخورد با واكنش‌های بی‌تناسب همسرتان خونسردی خود را حفظ كنید و بدانید كه بسیاری از واكنش‌های نامتناسب از دوران كودكی نشأت می‌گیرد و به همان اندازه دوران كودكی به درك و رعایت نیاز دارد.
گاهی به فعالیت‌هایی كه هر دو از آن لذت می‌برید توجه كنید: مسافرت باهم، تزئین منزل، رفتن به سینما، تماشای برنامه تلویزیونی به اتفاق همدیگر، پیاده روی باهم، تمیز كردن خانه وشستن ظرف‌ها به‌صورت مشترك
" یكی از دلایل عدم‌درك متقابل این است كه زن برای تبادل احساساتش صحبت می‌كند و مرد برای ردوبدل اطلاعات صحبت می‌كند.... "



و... مواردی است كه می‌توانید اوقاتی را برای آنها درنظر بگیرید.
مشغله‌های زیادی مثل شغل، مشكلات مالی، یا مشكلات بچه‌ها می‌تواند میان زن و شوهر فاصله بیندازد اما صحبت درباره اتفاقات محل كار یا بحث درباره مسائل خانواده، صحبت از برنامه‌هاو هدف‌های آینده یا بازگو كردن موفقیت‌های روزانه، همه و همه وسیله مناسبی برای تقرب بیشتر است. رعایت پیشنهادهای زیر می‌تواند بسیاری از مشكلات موجود برسر راه گفت‌وگو را از میان بردارد: - با همسر خود هماهنگ شوید.
- با علاقه به صحبت‌های او گوش كنید.
- از قطع صحبت خودداری كنید.
- سؤال كنید.
- به اصل احترام مشترك و عمل متقابل اهمیت دهید.
برای مثال به مسائل همسر‌تان گوش دهید؛ حتی در مورد شكایت‌های او از محل كارش. به این مسائل از دریچه چشم او نگاه كنید و احساسش را درك كنید نه اینكه او را متهم كنید و انگشت روی نقاط ضعفش بگذارید و همیشه حق را به هركسی غیر از او بدهید، در این صورت او هرگز دیگر درد دلش را به شما نخواهد گفت و در مقابل مسائل شما همان رفتاری را می‌كند كه شما با او كرده‌اید و در برابر مسائل شما هرگز احساس امنیت و پناه به شما نمی‌دهد؛ درست همان رفتاری كه شما با او داشتید. هرگز به او نگویید كه چه بكند، چه نكند. برایش تعیین تكلیف نكنید؛ می‌توانید به جای همه اینها به او بگویید كه اگر جای او بودید همین قدر كلافه می‌شدید.
بخشی دیگر از مشكلات زوج‌های ناموفق این است كه اغلب جنبه‌های مثبت زندگی را درنظر نمی‌گیرند.
تصویر ذهنی منفی روی طرز تلقی زن وشوهر از یكدیگر تاثیر می‌گذارد به‌ طوری‌كه توانایی توجه به جنبه‌های مثبت را از دست می‌دهند و تنها جنبه‌های منفی را می‌بینند. دراین شرایط بعید نیست كه زنی به‌رغم مشاهده رفتار محبت‌آمیز شوهرش پیش خود بگوید این بدجنس حتما برنامه‌ای دارد. اغلب یادداشت كردن كارهای خشنود‌كننده همسر می‌تواند مفید واقع شود. هرگاه از او خشنود می‌شوید به نوعی او را تشویق كنید؛ مثلا می‌توانید یك یادداشت تشكر به او بدهید. تنها درصورت جو مثبت می‌توانید جنبه‌های منفی زندگی خود را از بین ببرید. می‌توانید برای هركدام از رفتارهای خوشایند روی برگه از یك تا 10 امتیاز بدهید. این روش را مارك كین گلداشتاین روانشناس دانشگاه فلوریدا ابداع كرد. هدف او بازكردن چشم بندهایی است كه به زن وشوهر عصبانی اجازه نمی‌دهد رفتارهای خوشایند یا دست كم احساس قدردانی یكدیگر را درك كنند.
تحقیقات نشان می‌دهد كه در خلال سوء‌ تفاهم‌ها، زوج‌های پریشان بیش از سایر زوج‌ها انگیزه‌های منفی را به یكدیگر نسبت می‌دهند.
زن وشوهر می‌توانند خود را با شرایط یكدیگر تطبیق دهند و از سطح توقعات یكدیگر بكاهند.
آنها می‌توانند از رویاهای خیالی به واقعیات زندگی زناشویی برسند و خود را با شرایط واقعی تطبیق دهند و به‌رغم احساس اندوه و دلتنگی كه گهگاه به سراغشان می‌آید، به زندگی مشترك خود ادامه دهند.
اما گاهی توقعات و امیدها و آرزوها به جای اینكه تخفیف بگیرند روی هم انباشته می‌شوند. آرزوی در الویت قراردادن خانواده از طرف همسر به یك توقع بی‌چون و چرا مبدل می‌شود و جای به كاربردن واژه‌های (‌بهتر است وان شاءالله و ما می‌توانیم) ‌را (‌باید)‌ تصرف می‌كند. ماهیت مطلق (بایدها) و (‌امر ونهی)‌ در زندگی زناشویی مسئله ساز می‌شود. مثلاً « همسرم باید زندگی خانوادگی را مقدم بر همه امور بداند.» با افزایش بایدها احساس اندوه و عصبانیت بیشتر می‌شود.
یكی دیگر از مشكلات زندگی خانوادگی از همین‌جا ناشی می‌شود. همسر می‌خواهد طرف مقابل علم غیب داشته باشد؛ یعنی بی‌آنكه او بگوید دیگری بداند كه او چه می‌خواهد. بهتر است به دور از طفره و سرزنش درخواستتان را به روشنی و رك با همسرتان درمیان بگذارید؛ مثلا می‌توانید لیستی از انتظارات خود را تهیه كنید و به در یخچال بچسبانید تا همسرتان ببیند. همین امر ساده به دور از دستور و چرا و تشر می‌تواند در حل بسیاری از مشكلات شما را یاری دهد


هموطن سلام





 
-------------------------------------------------لینکدونی----------------------------------------------------------------